Блог О пользователеolenyka

Регистрация

Люблю себя, знаете ли...

Календарь

<< Май 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

На странице

  • 26 мая 2011 | 23:15 Шiковна жона 

    Нету, ну нету в богатейшем русском языке, аналога этому  емкому закарпатскому прилагательному. «Шiковна» это и ловкая, и быстрая, и умелая, и опрятная, короче самая лучшая хозяйка, но не в плане занудства, весь день углы драить, а так, незаметно для окружающих, весело и припеваючи, и что бы чисто, вкусно и уютно. 

    Одно из главных правил моей долгоиграющей благополучной семейной жизни, сложившееся как бы само собой, эмирическим путем, гласит: «Где бы я ни была весь день, чем бы ни занималась при всей своей относительной свободе, к приходу мужа с работы, ужин должен быть теплым, стол накрытым и я сама в радостном ожидании его возващения». Все… Однозначно… Варианты были, но не проходили.

    Сегодняшний ужин был сделан из ничего ровно за 15 минут. И ничего себе такой ужин. Не пельмени даже. Салатик, мясо в соусе, гарнирчик. И пиво холодное у меня в холодильнике припасено для благоверного. И  встретила его расслабленная и веселая.  Зачем ему знать, что полчаса назад я влетела в дом, как оголтелая и выворачивая кульки и кастрюли судорожно кромсала и резала, жарила и парила. 

    А все это я веду к тому, что современная женщина, если хочет эту жизнь прожить хоть с каким-то удовольствием, должна быть ух какая шiковная. Хочется-то многого, а времени-то мало. Зато когда подумаю, ну какая же я молодец… У меня и дом красивый, и сад даже есть, и кот британец, и собака гавкает без конца, и сын почти отличник, и муж любит, и на работе деньги платят. И сама из себя  я, тож ниче тетка. Шiковна:)

     

     

  • 25 мая 2011 | 10:22 Шапка 

    Вообще-то, все просто. У кого шапка, тот и главный. Это он мне так сказал. 

     

    Сначала я обрадовалась. За все прожитые годы эта дурацкая шапка, смесь маршальской фуражки с клоунским колпаком, мне надоела, натерла и напарила мозги. А то, что жить без нее я еще не пробовала, об этом как то сразу и не подумалось.

     

    На первый взгляд, женщина без шапки, она как бы более естесственна. Можно распустить косы и стать эдакой русалкой, а можно  на освободившееся место одеть корону и стать настоящей прынцессой, можно на открывшиеся рожки завязать веселые бантики, да мало ли кем можно стать, перестав быть главнокомандующей…

     

    Но проходит день-другой, и я чувствую непокрытой головой прохладу. Понимаю, дует… Сквозит башку, причем сначала легеньким ветерком, а потом уже просто ураганом. Холодно мне без шапки.  А главное, ничего не скомандуешь… Можно только просить и ждать. Но мои жизненные университеты, обучившие меня многому, почти всему, именно этим двум простейшим, на первый взгляд, действиям, как раз то и не научили.

     

    И вот тут приходит понимание. Оказывается, я всю жизнь носила этот головной убор не потому, что некому было его отдать. Или  потому, что  мне его кто-то поручил. О, нет. Я сама себе его придумала,скроила, сшила и водрузила… И в аренду его не сдашь. Или носи милая, или отдай, насовсем и безвозмездно. 

     

    А пока, я еще чуток проветрю свою бесноватую голову, а потом отберу свою шапку обратно, и опять стану гланой, если, конечно, сумею. Или если  захочу…

  • Утром лежала с мужем прижавшись головами и думала, как хорошо, что мысли не могут перетечь из головы в голову. Сначала я ужаснулась, подумав, что если бы именно в этот, благостный  момент семейного пробуждения, мои мысли, случаным образом перебрались к нему. Как сначала он недоуменно нахмурил бы брови, словно услышав фальшивую ноту в знакомой песне, потом поднялся бы на локте и посмотрел мне в глаза, мол ты что? серьезно? или просто бредишь? А потом… потом не знаю… Но Слава Богу, мои мысли это единственное в этом сложнопереплетенном мире, что принадлежит исключительно мне.

     

    А потом, несложным методом экстраполяции я представила, что могло бы перетечь из его головы в мою, и опять возрадовалась тому, что так не бывает…  И никакого любопытства. Чесслово. Не хочу чужого, и  мое не трогайте. 

     

    А суть в том, что в голове опять полный бардак…

  • Наверное, когда у тебя есть эта самая любовь, мысли о ней посещают реже. Тебе не хочется ее анализировать, раскладывать по полочкам, вызывать сомнения глупыми размышлениями…

    Ты просто знаешь, что все хорошо. Ты жива, любима и счастлива. И неважно сколько это будет длиться, неважно чем это может кончиться, все неважно… Важно одно, еще хоть раз ощутить радость, которая оказывается живет где-то между грудью и горлом и иногда птицей хочет вылететь и щебетать о себе на своем, никому не понятном языке. Важно опять увидеть себя, такую красивую, в зеркале заднего вида и уловить его, брошенный на тебя украдкой, довольный взгляд. Почувствовать на колене теплую руку. Говорить или молчать, дразниться или спорить, все это уходит на второй план. 

    Просто  есть я. И есть ты. И мы опять встретились. 

     

  • Следующий по хронологии файл обо мне, это длинная история, которая длится по сей день…  Это история о моем повышенном от рождения аппетите, о моем вечном обжорстве и, как следствие, о моем лишнем весе. Когда меня принесли  из роддома, где, кстати говоря, мы с мамой, по ее, так сказать, вине или точнее, беде, пролежали достаточно долго. Так вот, по прибытию домой, девочка, то бишь я, оказалась весьма неспокойненькой. Ребенок плакал день и ночь так, что через несколько недель ора у меня вылез пуп. Есть смешные фотографии в стиле ню, моего младенчества, где у меня на животе, лейкопластырем крес-накрест на пуп приклеен пятак. Короче, я кричала день и ночь, никто в доме не спал, у моей коляски, от бесконечной тряски, вскоре отломались все колеса…  Бабушка Аля, будучи уже опытной мамой,  по большому счету знала, что ребенок просто-напросто голодный. Но моя мама, двадцати лет отроду, испуганная и растерянная материнством, считала, что ребенок болен и бесрекословно слушала врачей. Слава богу, тогдашние эскулапы не сумели придумать от чего бы меня лечить. А контрольные кормления и взвешивания в их присуствии, говорили о том, что я вполне полноценно питаюсь. Мало того, я развивалась ровно по шкале нормального развития младенца. Вес мой был в норме, но я все время дико орала…  И вот, однажды, дождавшись очередной раз маму от врачей, где ей приписали поить меня бромом, Аля не выдержала…

    К ужасу мамы, она достала из холодильника обыкновенную бутылку молока, на мамино робкое замечание, что мол, в книгах пишут, что молоко надо наполовину разбавить водой, она резко ответила: «Не переживай, его уже до тебя давно разбавили», она насыпала в кипящее молоко обыкновенной манной крупы, потом подсластила…

    Мама в это время приготовила бутылочку с соской. И бутылочка, и соска были такие себе совдеповские, кто помнит, тот знает. Никакого тебе дизайна, никаких излишеств. Дырку в соске надо было делать самому. Мама, раскаленной иголкой аккуратно продырявила соску, Аля взяла меня на руки и сунула мне в ее рот. Я, вроде, сначала слегка почамкала, а потом выплюнула. Обрадованная мама сказала:» Видишь, она орет не от голода, все-таки прийдется поить ее бромом». Ага, как же…

    И тут Аля сделала роковой поворот всей моей жизни… Я не знаю, какой бы я выросла, если бы меня с рождения поили усокоительными, но после того, как Аля, ножницами отрезав край соски, сунула мне ее еще раз в рот, я выросла толстой…  Конец истории был смешной. Всосав за минуту содержимое бутылочки, ребенок впервые в жизни уснул. Я спала так крепко, что у меня посинело вокруг рта и мама уже плакала, что я умерла. Но я выжила…

    В девять месяцев я весила шестнадцать килограмм и мое тело напоминало перетянутые веревочками сардельки.  

    И начиная лет с пяти, я уже знала, что у меня в жизни все, конечно, классно, но мне срочно надо худеть. Всю жизнь выглядеть так, как я выгляжу, приходится вопреки повышенному аппетиту. В двенадцать лет я перестала есть вообще. Я похудела на 20 кг и меня перестали узнавать знакомые. После родов меня разнесло, пришлось худеть по-новой. В тридцать я сказала, что мне уже плевать, я хочу есть. В тридцать семь я поняла, что еще чуть-чуть и меня опять перестанут узнавать.

    Сейчас, я вешу 68,9 кг, это я только что взвесилась. Я взвешиаюсь каждое утро, и психологически ужасно зависима от результата. Скинутые 200—300 грамм, могут поднять настроение на весь день. А если утренний результат отражает вчерашний ужин, то я могу впасть в хандру… 

    Я уже год абсолютно не ем хлеб, картошку, макароны и сладкое. Исключение составляет только черный шоколад с цельными лесными орехами, который является моим главным антидепрессантом. 

    На тему лишнего веса и похудения я могу написать роман. Единственные люди на земле, кому я завидую, это те, кто ест и не поправляется. Я сочувствую толстым, но в тоже время осуждаю их. Нельзя впадать в зависимость от еды, потому что лишний вес это, по-любому, плохое настроение. И не обманывайте себя.

  • Вчера приезжали родители. Отмечали бабин день рождения. Папа с мамой ударились в воспоминания, посыпались «файлы». Сидящий за столом слушатель, «новые уши», а это редкий и благодарный собеседник, в перерыве между байками, сказал: «Книгу надо писать». И я очередной раз подумала: «Да, надо писать. Потому что сочинять, действительно не нужно». Почему-то вчера речь зашла обо мне маленькой. И я решила сегодня по свежеобновленной памяти написать о себе. Это не мои воспоминания, потому что я ничего этого помнить не могу, это родительские «файлы» обо мне от рождения до двух лет, причем пересказанные в моем присуствии столько раз, что мне кажется, что я это все, все-таки помню. Итак, я родилась в феврале, зимой. Роды были сложные, несколько дней, моя бедная мамочка не могла разродиться. В итоге, меня на белый свет вытянули «вакуумом»(был тогда такой модный аппарат), о чем по сей день свидетельствует дырка во лбу. Справа под волосами у меня слегка продавлен череп. Вообще, мама, как и любая из нас, женщин, любит подобно рассказывать о своих родах. Как сначала у нее были схватки, но она ходила в это время по коридорам, а когда ее уложили в родильное кресло, то у нее уже ничего не болело, а значит, физиологически роды не происходили. Как пришла врач, с фамилией Таланова (в этом месте всегда добаваляется каламбурчик «Таланова-бесталанная»), которая командовала маме, тужся-тужся и она так тужилась, что у нее в глазах полопались сосуды. Как потом пришла дежурный врач, красивая, строгая женщина, фамилию которой мама тоже по сей день помнит и называет ее моим и своим ангелом-спасителем. Как она глянув на происходящее, скомандовала: «Отойдите все немедленно от роженицы. Несите вакуум…» В детстве мама мне говорила, что «вакуум», которым меня тянули на этот свет, похож на пылесос. Детское воображение простое и яркое. В то время, дома у нас был старинный пылесос «Ракета». Вот я и представляля себя вытянутой в мир, эдакой «Ракетой», присосаной круглой резиновой присоской к моей младенческой голове. Когда меня впервые показали маме, и она увидела меня в первый раз, мама опешила, насколько осмысленный и недовольный взгляд был у новорожденной девочки. Мама робко спросили акушерку:«Почему она такая злая?». Та ответила:«Еще бы, вы так ужасно ее рожали, вот она и злится». Видать с тех пор мой взляд на мир мало изменился, меня часто спрашивали и спрашивают, почему я так сердито смотрю? Хотя я не чувствую злости, просто иногда сильно сосредотачиваюсь и становлюсь суровой. Потом из всей истории моего рождения, был сделан вывод, что я не хотела являться на этот свет и что меня сюда притащили силой. Сказать от себя, как это было на самом деле, ничего не могу, но особым жизнелюбием и оптимизмом с самого детства, я не отличалась. Зато была вдумчивым, спокойным и немного робким ребенком.

  • 22 мая 2011 | 10:28 22 мая 2011г 

    Вчера Антон объявил мне, что завтра в 6 утра, нас ждет конец света. И с нервным смешком добавил, не проспать бы… Сидение в нете и чтение всего подряд, все-таки сказывается на подростковой психике, в конец света он вроде, как бы и не верил, но было видно, что малость все-таки ему стремно. Да что говорить про пятнадцатилетнего пацана, если и я, утром проснувшись и покрутив в голове все утренние мысли, вспомнив об Апокалипсисе, радостно ухмыльнулась, мол, фиг вам, американские проповедники. Вообще, в последнее время, ввиду очень личных обстоятельств, у меня появились особые отношения с религией. Я вдруг, стала гораздо больше думать и говорить на философско-религиозные темы, хоть и всегда любила их.  Как на поверку оказалось, все мои теории, все мои умопостроения и умозаключения, в беседах с теологически и философски образованным человеком, не выдерживают никакой критики. У меня одни эмоции и ощущения, в ответ, многовековой опыт христианства. Ну кто я такая? Да? Но все же, при всем желании ПОВЕРИТЬ церкви, остается лишь маленькая, но абсолютно ощутимая вера в БОГА.

  • Теперь я знаю, в чем моя ошибка. Я писала в блог не для себя, а в рассчете на потенциальных читателей. Позировала, красовалась… Все… Отныне это будет мой личный дневник… Хроника… И хорошо, что старые знакомые забыли дорогу сюда. Так легче.

  • 11 января 2011 | 13:11 Настроение 

    Настроение… Уловить, осознать, описать… После взлета всегда спад. Праздники, суета, марафет, крастота, мишура… Будни, работа, лень, тоска… Предложения не складываются. Веселье, застолье, макияж, мишура… Похмелье, объедки, отеки, потеки… Слова, слова, слова… Разговоры, переговоры, выяснения… Зачем? Кому? Куда? Трусость, слабость, жалость… Не хочу, не могу, не надо… Прийди весна, ну прийди… Улыбнись, засвети, рассмеши… Дай:)

  • Ох уж это интренет-общение. Все эти знакомства, дневники, форумы, чаты… Эта свалка человеческих ожиданий, одиночеств, непОнятости, невысказанности, обид, надежд, агрессий и амбиций. Все то, что цивилизация веками учила нас скрывать и подавлять, взывая к богу, культуре, этике и морали, все это, она же (цивилизация) дала возможность выплеснуть, однажды, подарив человечеству интернет. Разве раньше мы были не такие? Мы не общались? Мы не хотели любви? Мы не хотели самовыражения? Мы не обзывались? Не брызгали слюной? И куда, скажите мне, оно все девалось, когда нельзя было нажать кнопку, оказаться в другом иллюзорном мире, оставить там свой кривой след, а потом с напряжением ждать ответа или трусливо убежать? У меня нет ответа. Но за то время, когда я научилась жить в параллельном мире я таки стала другой. Значит, ничего не проходит бесследно. Джин, выпущен из бутылки. Мир, в очередной раз меняется у нас на глазах. Хотим ли мы этого, или протестуем. Нам кажется, что мы ведем тут беседы и диалоги, а на самом деле у каждого свой, бесконечный монолог, никем не понятый, и часто даже самим собой. Но путь очертан. Когда-нибудь мы все научимся изъясняться буквами и смайлами. И станет не важен жест, улыбка, слезы и запахи. Я например, уже однажы плакала в монитор. Плакала и писАла, и где-то со стороны смеялась над всей этой картной. Сидит тетка в пижаме, в разобраной постели, с ноутбуком на коленях, цоркает клавишами со скоростью света и плачет в монитор:) Во картина:) Где мой Феллини? Почему не снимают? А плачущего смайлика-то нет. И как узнает мой визави по ту сторону экрана, что хватит писать мне в таком тоне, потому что я уже реву? А с другой стороны, откуда я знаю, в каком именно тоне он пишет. Я читаю его слова, в своей собственной интерпретации, мне хочется поплакать, у меня такая сегодня роль… А потом, когда я уже успокоилась и в мирной обстановке хочу посмеяться вместе с ним над собой и всей ситуацией, я пишу ему нечто, с моей стороны веселое, а ему почему-то не смешно. Говорит, ты меня просто уничтожила тремя предложениями. Но я-то не хотела… И смайлики правильные ставила, веселые:) Вот такая она интернет-дружба, интернет-лювовь, интернет-обида, интернет-ссора:) А чувства-то у всех настоящие. Пока еще живые:)

  • 29 декабря 2010 | 00:45 Новогоднее:) 

    Сами знаете, чем старше становишься, тем меньше волнует Новый год. Сказка осталась детстве, ожидание чудес в юной молодости, и даже новогоднее настроение создавать с каждым годом, все труднее и труднее. И вот сегодня, в этот настоящий зимний, снежный и морозный, предновогодний вечер, баловница судьба (ну видать, любит она меня), видя мой кислый и абсолютно не праздничный настрой, подкинула мне нечто… Сразу скажу, день не задался. На работе у меня разболелся зуб, пришлось пойти в «Натадент» записаться на завтра к врачу. К тому же, настроение было испорчено еще и тем, что подруга, с которой еще несколько дней назад мы договорились пойти на Рождественский концерт хора «Кантус», сегодня начала линять от меня, у нее, видите ли, поменялись планы. Я шла в домой, в метель, без шапки, и пребирала в голове всех, кого бы я могла пригласить с собой в филармонию. Зуб ныл, а все мои соратники сегодня были ангажированы. Муж празднует корпоративный Новый год, приятели кто разъехался, кто, как обычно, тупит. Дойдя до дому, я поняла, что я, такая замечательная, хорошая и вроде совсем не одинокая, самом деле никому на белом свете не нужна… В полшестого я набрала на всякий случай свою вероломную подругу, назовем ее Л., она безжалостно сбросила мой звонок. Без пятнадцати шесть от нее приходит СМС: «встречаемся в филармонии». То ли планы у нее поменялись, то ли совесть заела. Поди пойми. Но «Кантус» мы слушаем каждый год, и получаем от этого гарантированое удовольствие. Я срочно вызываю такси, ровно в шесть я у кассы. Очередь огромная. Ужгородцы никак еще не научатся заранее покупать билеты на культурные мероприятия, видать срабатывает старая привычка. Раньше-то классическую музыку слушали в полупустых залах. Это только в последнее время у народа возрождается тяга к прекрасному. Вообщем, становлюсь в край неподвижной очереди, звоню Л. Она где-то с кем-то едет, но дороги ужасные, поэтому опоздает, но билет ей возьми. Я стою-стою, и даже по сторонам не смотрю. Дожилась… одна… в очереди… И вдруг,минуя всех, ко мне стремительно подходит мужчина, протягивает билет и говорит: «Девушка, это Вам». Я тут же решила, что он хочет его мне продать. Достаю деньги. Он улыбается и говорит: «Нет-нет, просто идем со мной», пока я что-то соображала, он сунул мне в руки билет и ушел. А я осталась в очереди за вторым, для подруги. Женщины, стоящие рядом окинули меня оценивающим взглядом. Одна даже скаала что-то про то, что у меня красивая шляпа, поэтому мне достался в подарок билет. Вялопродвигающаяся очередь остановилась вовсе. Я попыталась узнать, почему же так все долго, а оказалось билетов вообще больше нет. Звоню Л. и говорю, раз ты такая-сякая, концерта тебе не видать… Иду в зал, ищу свое законное место. Благодарю незнакомца, сажусь рядом… Рождественская музыка разных эпох захватывает меня… :) :) :) А вы говорите, чудес не бывает. И даже если уже не веришь…

  • Не знаю, слышали ли вы об эгрегорах или маятниках, вкратце это некие энергетические субстанции, которые присущи, как отражение в энергетическом пространстве, всем процессам, протекающим в материальном мире. Пусть вам не кажется, что это сложно. Любая мысль, эмоция, слово помимо сформулированного материального смысла, несет в себе энергетическую составляющую, иными словами, вибрацию. И не может такого быть, что бы эта энергия ни во что не преобразовывалась, рассасывалась или растворялась. Это бы противоречило закону сохранения. Я не собираюсь сейчас тут излагать сложные теории, кому интересна эта тема, тот или знает или узнает. Я о другом. Когда люди вступают в отношения, они тут же создают маятник этих отношений. Я лично, представляю себе это неким облаком, в котором сохраняется все то, чем каждый вибрирует в таком союзе. Чем больше слов, эмоций, мыслей вызывают отношения, тем больше та структура, которая охраняет и питает это содружество. А когда эти отношения называются ЛЮБОВЬ, то эгрегор зовется АНГЕЛОМ. В принципе, это люди так придумали. Потому что так красивее. По сути ангел, тот же маятник, только с крыльями:) Сначала, когда происходит знакомство, ангел может родиться, а может и нет. Пробежала искорка, каждый почувствовал что-то свое, родил энергию и что-то появилось. Никто ничего пока не видит, никто не знает что это, но уже в энергетическом пространстве вам есть к кому обратиться. Вы думаете, радуетесь, печалитесь, вы вибрируете и ваш ангел растет, питаясь энергиями ваших душ. Не жалейте, ангел лишнего не возьмет, зато ваши отношения будут защищены. Они будут наполнены «высшим смыслом», который вы и не собирались им придавать. Но я не хотела сейчас говорить только о любви. Ангелы (маятники, эгрегоры, энергетические сущности…) есть у всего, что вызывет мысли и чувста. Любая ваша эмоция (вибрация) она не уходит в никуда. Она наполняет пространство вокруг вас. То что излучаете лично вы, окружает вас как бы первым слоем, потом идет пересечение и дополнение полями близких вам людей. Иногда мы случайно попадаем в чужие поля. Или создаем коллективные. Банально сейчас начать говорить о том, что надо излучать позитив, вибрировать на высоких частотах, наполнять пространство только чистыми энергиями. Это, практически невозможно. Мы люди, дуальные создания. В каждом из нас, в равной мере намешано всего, как хорошего, так и плохого. Скорее даже, именно во внутреннем конфликте, борьбе и рождается большая часть энергий. Но все же, все же… Пополнять себя «высокими вибрациями» можно. И нужно. Музыка, как бездонный источник, подаренный людям сверху. Искусство в целом, как мост, между земным и высоким. Животные, маленькие аккумуляторы живых энергий. Да и вообще Природа, как исходная точка всего сущего… А потом, вторичными источинками могут быть те самые маятники, которые мы сами и насоздавали. Любовь, как колыбель вдохновения, дружба, как родник хорошего настроения. Любые содружества по интересам, компании, разнообразные хобби, коллективные мероприятия, все то, куда мы выдали свои эмоции, в свою очередь есть и источником для нас же.  И отсюда «не плюй в колодец», и отсюда все прописные истины. Мы все связаны. И не только матримониальными или юридическими связями. Мы связаны единым полем, которое сами же и наполняем единым смыслом.

  • 25 декабря 2010 | 21:23 Сегодняшнее 

    Нет, ну я все равно должна об этом написать. Даже если, кто и прочтет и что-то поймет, или наоборот, не прочтет, или не поймет. До тех пор пока я сама не напишу, а потом сама же не прочитаю эти ровненько сложенные буковки, слова и предложения, обида будет точить меня. Обида… Когда-то я писала про обиды и про то, как надо уметь прощать, переступать и улыбаясь идти вперед. Это все так, это именно так, но до тех пор, пока вы точно знаете на кого и за что вы обижены. А когда обида, как седьмое неосознанное и несформулированое чувство, поселяется где-то под сердцем и гложет вас не столь агрессивно, но зато день за днем… Когда вы не понимая сами почему, но в какой-то, совершенно неподходящий момент вдруг хотите плакать, или вы ни с того, ни с сего начинаете бормотать что-то себе под нос, или куря сигарету за сигаретой, вы забываете о чем только что говорили, тут дело плохо. Мой рецепт такой, попытаться сформулировать… Честно самой себе все рассказать… Как-то так вышло, что как человек, я лучше, чем женщина… Нет-нет, так не бывает. Но ведь именно это и произошло. Обидели женщину, а всему остальному, что во мне есть(интересно что это?) сказали, люблю… А ведь женщина, это самое лучшее, что во мне есть. Да я по-человечески умна, бесполо справедлива, может даже по-мужски остра… Но ведь я чисто по-женски умею плакать, я слабая и обидчивая. Я нежная, в конце-концов… Благодаря своему уму, который как радар сканирует окружающих меня людей, я всегда успеваю закрыться, от прямого попадания под дых. А тут прозевала… расслабилась… И поделом мне, наверное. Не все йогурты одинаково полезны. Не все мужчины одинаково мужчины.

  • 24 декабря 2010 | 12:47 Ни рыба, ни мясо 

    Жила-была Одна Женщина. Была она уже не очень молодая, но еще совсем не старая, не богатая, но и не бедная, не злая, но и не слишком добрая, не толстая, но совсем не худая, не красавица, но и не уродина, вообщем, как бы «ни рыба, ни мясо», но вполне съедобный, полезный и даже, можно смело сказать, вкусный продукт. Жила она внешне совсем обыкновенной жизнью. Каждое утро она с удовольствием шла на работу, и с не меньшей радостью вечером шла домой. И там, и там она выполняла свои обязанности, без особого рвения, но и без какого-то отвращения. Страсти вокруг нее не кипели, но жизнь была насыщенной, и по-большому счету,все это ее устраивало. Мало того, для того что бы называться Одной Женщиной, она придумала для себя свод правил, которые сама же неукоснительно соблюдала. Зато внутри нее, неконролируемо и стихийно,протекала совсем другая жизнь. Мысли и чувства, никак не хотели соблюдать строгие правила и порой переполняли ее внешне спокойную оболочку. И тогда в ее голове поселялись страхи, в душе сомнения, а в сердце любовь. И она замирала. Ведь она знала, что бы не происходило внутри, снаружи она обязана оставаться Одной Женщиной. Ну, той, помните, что ни рыба, ни мясо.

  • 13 декабря 2010 | 22:40 Я не Ваш герой. 

    А с чего ты взял, что ты вообще герой?  Отнюдь не героически, а так вполне по-партизански, ты влез в мою размеренную  жизнь, где тихие семейные вечера, чередовались с обычными буднями, когда я в перерывах между работой  ходила пить кофе и глазеть  на тоскующих мужиков. Я получала удовльствие от их восхищенных взглядов, поражала их своим умом и эрудицией и гордо удалялась в свой дом, где  всегда тепло и уютно. 

    Ты не прискакал на белом коне, в руках у тебя не было ни знамени, ни шпаги. Ты тихо пришел, огляделся и тебе понравилось. Нет, не я. Тебе понравился мой мир. В моем микромире царит любовь и искренность.  Вокруг меня люди, которые ценят юмор, любят хорошие книги и музыку, умеют радоваться и ощущать вкус жизни.

    Нет, ты не кинулся покорять мой мир. Ты решил в нем пожить. Не со мной, возле меня. А что бы меня развлечь, ты для меня изображал героя. И я то знала, что героизм твой кукольный и всем было весело, и все могло так и быть…

    Но  ты испугался… Ты решил, что я решила, что ты таки герой. И что я захочу в бою проверить твой героизм. Что я дам тебе в руки меч и захочу что бы ты сразился. За мою честь. Или в мою честь? 

    А ты испортил весь спектакль… Потому что я знала, что ты не герой… Но мне нравилась твоя роль. 

    И ты сказал, я не твой герой… Да, не мой… И не герой…

     

  • 6 декабря 2010 | 15:52 ДОМ 

    Проснувшись сегодня утром, сидя в туалете и рассматривая свою  ванную, мне захотелось написать о своем доме. Об ощущении дома. О чувстве родного очага. Об осознании тыла и оплота. Ведь дом это не только стены. Мой дом, это моя собака, которая крутится у калитки и хронически счастлива видеть всех пришедших, это и нападавшие  у порога осенние листья, которые некогда подмести. Это и вечно недовольный британец Гриша, который, вообще никогда никому  и ничему не рад. Это и немытые чашки, после поздневечернего чаепития за игрой в джокер. Когда мы только поселились в наш дом, он был обставлен совсем не по нашему вкусу. Родня поскидывала нам, молодым и бедным, все то, что уже им отслужило. Отальное подокупали родители, тоже на свой вкус. Честно говоря и по сегодняшений день многое не изменилось. Но все-таки все то, что мы делали и приобретали сами, уже отображает наши характеры и привычки. Наши с мужем вкусы никогда не расходились в вопросе обстановки, да в принципе наши вкусы вообще схожи во многих вопросах. Мы оба не любим гламур, кич и всякое барокко. Зато все, что в доме есть, должно быть удобным и функционировать. Цвета самые простые. На порядке никто не зациклен. Мой дом, моя крепость. Мой дом, мой оплот. Тут я это я. Тут я живу по-настоящему. Тут я дышу полной грудью. Тут меня любит каждая вещь.  И я люблю…

  • Мне скоро 38 лет, а я по утрам смотрю в одиночестве фильмы про любовь и украдкой от самой себя вытираю, случайно навернувшиеся, слезы.

    Я смотрю он-лайн фильм про любовь и думаю, что надо обязательно скачать его для мужа, что бы вечером еще раз посмотреть вместе с ним. Тогда навернувшиеся слезы транформируются во мне в потоки, нет, даже скорее в вихри, нежности и мы станем еще чуточку ближе друг другу. Если бывает еще ближе…

     

    А еще…А еще я пошлю ссылку ему. Пусть он тоже посмотрит. И пусть даже со своей женой. И пусть вихри моей любви окутают еще кого-то.  Пусть он почувствует то, что точно знаю я. Любовь важнее всего. Любовь важнее семьи, детей, измен или верности. Потому что любовь-это способ жить, что бы просто однажды не задохнуться от тоски. Потому что любить, это дышать, только на другом уровне. И кто этого лишен, тот живет не там и не так.

     

    А еще, а что ж еще… Почему когда средце сжимается — больно. А когда стучит равномерно-скучно? Почему мне порой так хочется раствориться в нежности, а я поджимаю губы и говорю колкости? И как так получилось, что мне важнее любить самой, чем быть любимой?

     

     

     

  • 17 октября 2010 | 11:37 МИН И. Поражение света 

     

    МИН И. Поражение света

    Когда наступают мрачные времена, будьте осторожны со всем, что он них исходит. Светлые дни придут позже, поэтому глупо понапрасну тратить силы и время. Разумнее притвориться покорными, даже невежественными, скрывая свои проблемы от сил тьмы.

    Я все утро провалялась с желанием написать, но не могла найти слов…

    А потом я решила погадать и все стало  на свои места…

    Я потерпела поражение. В принципе, с этой мыслью я и проснулась. Но в полусонном состоянии, я еще искала свой следующий ход. Мне казалось, что игра еще не закончена. А потом И-цзин мне сказал:«не трать понапрасну силы» и я успокоилась.

    Значит я такой себе свет, а он силы тьмы? Это я так решила? Смешно…

     

     

     

     

  • 3 октября 2010 | 18:50 Новый сезон. Осень 2010. 

    Итак, снова осень… С укорачиванием дня и сокращением активного досуга, все больше остается времени для неспешных размышлений и попыток сформулировать все то, что вихрем пронеслось в голове, в суете ушедшего лета.

    Захотелось сделать ревизию в дневниках, кое-что было безжалостно выкинуто, кое-что перенесено сюда, с остальным, оставленным на Мамбе, пока не знаю, что и делать. Пока так, как есть. 

    Я расхотела публичности. Оставив, правда, лазейку в блог, для старых друзей и новых прохожих  я еще не совсем осознаю надо ли мне, что бы меня читали. Очень много личного на душе, очень много еще непонятого и непроанализированного самой собой. Посмотрю еще, во что выльются мои мысли и если что, просто перекрою шлюз. 

    Пока что пишу просто для себя. Имею такую потребность, кстати говоря, без которой не свяжешь и два слова, даже если очень надо.

     

    Вчера у меня крутились  и  я даже хотела записать для себя все те темы, которые так и просятся вон из головы. Про человеческие вибрации с точки зрения физики (во как!), потом я хотела написать свои впечатления от политической деятельности (и туда успела), про внутренние диалоги (опять, в который раз), и снова о дружбе между полами (с новыми впечатлениями от оной), про секс без любви и любовь без секса (чистая теория, так и не отважившейся на экперимент)….

    Вчера этот список был полнее, я просто чувстовала себя беременной мыслями, а сегодня малость рассосалось. Если чего вспомню, добавлю.

     

  • Добавлено 31 мая в 20:46 Редактировать запись или удалить

    Сегодня один собеседник спросил меня: «Оля, о чем ты мечтаешь?»

    И как часто бывает, задумашись над ответом на простой, прямой вопрос, я вдруг осознала, что просто так и не отвечу. Я подумала и сказала, что, вероятно, уже давно ни о чем не мечтаю, но иногда , правда, еще фантазирую. Он ответил, так в чем же разница? Это одно и тоже. И завязазлся спор. Отличаются ли мечты от фантазий? Мои мотивы. Мечта это то, чего хочешь безусловно. Хочешь, мечтаешь и видишь себя там, в мечте. Фантазия же, это обыкновенный полет мысли, в конце которого может оказаться, что все, что ты только что себе вообразил, оно тебе как бы и не нужно… так придумалось. Мы не нашли консенсуса. Он аргументировал, что если ты об этом думаешь, значит хочешь, а разум только тормозит желания. Не дает мечтать и обманывает сам себя ненужностью собственных желаний. Я же решила, что моя трусость уже даже в мыслях. Даже не смею мечтать, а то вдруг сбудется….